quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Dossiê Palhaçada

Não é segredo pra ninguém que nunca gostei de palhaços, tenho inclusive um certo pavor destes elementos. Aqueles sorrisos falsos e felicidade exacerbada, com todo o excesso de maquiagem, as roupas coloridas e, de vez em quando, uma lágrima para fazer contraste. Brrr... Me causam arrepios só de pensar!

Ultimamente percebi que estas criaturas diabólicas estão colocando um plano em ação, para conseguirem destruir o “status quo” e invadir o governo no Brasil. Não, não estou me referindo ao Tiririca (e sua eleição expressiva), se bem que acredito que ele está a par de toda a movimentação e foi eleito para facilitar esta transação de poder.

Esse plano já está em ação, com vídeos virais e ações de guerrilha foi implantado a operação de codinome RESTART.

A primeira vez que ouvi falar dessa bandinha foi naquele vídeo engraçadinho e inofensivo onde os fãs brigavam por não conseguirem entrar no show, achando tudo aquilo uma “puta falta de sacanagem” e criando planos “pra xingar muito no twitter”.



Até então nem sabia o que era essa maldição (a ignorância é uma benção), mas logo minha inocência foi destruída pela MTV e seus programas toscos, aos poucos comecei a perceber que os garotos que formavam a banda gostavam de calças apertadas, coloridas e eram suuuuper felizes e emos (para fazer contraste).

Logo percebi que se tratava de uma invasão de palhaços na mídia, no governo e provavelmente no mundo.

Primeiro eles influenciarão as crianças, fazendo com que elas acreditem que palhaços são bons, assim que tiverem seu exército infantil pronto e treinado, eles utilizarão seu contato no Governo para poderem derrubar a presidência e a Democracia.

Tiririca, espião infiltrado



Instituindo assim um reinado de felicidade eterna, piadas sem-graça, muita maquiagem, roupas coloridas e comédias pastelão. Criaram um lugar onde todos terão de fingir estar se divertindo enquanto escutam suas musiquetas felizes/tristes.

Portanto peço a todos que abram bem os olhos e vejam o plano maléfico por trás desses palhaços disfarçados e avisem para o próximo, antes que sejamos todos vítimas destes seres vis.

Ps.: s2 s2 para todos os fãs de restart!!

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

FILOSOFIA BUTEQUEIRA NA PRAXIS

Estreando no Blog, depois do sermão do Minas, do meu estado de embriaguez financiado pelo Nelson e para desespero da Pedroca iniciarei os trabalhos por aqui...

Estou cá pensando com os meus botões, o que seria interessante para o primeiro post do prestigiado, aclamado e divulgado Blog, se não abordar a própria filosofia de bar, ou melhor, as fases da pseudo sapiência filosófica depois de uns gorós e da inspiração catártica nos bares que percorremos... E claro, as consequências retumbantes durante o percurso noite a dentro.

FASE 1 – O SOCIÁVEL

Os amigos se reúnem no bar começam a beber descontraídos e felizes... você está sociável e legal. Há um sentimento de amizade e prazer na mesa, o epicurismo reina neste momento.

Mas a sua latente vocação dionisíaca(ou diríamos ‘self-destruction’?) fará efeito, pode esperar....

FASE 2 – O SABICHÃO

Depois de alguns copos, você vira sábio, expert, guru, o supra-sumo da inteligência humana e quer discutir tudo, mas tudo mesmo, de teoria da conspiração dos aliens e dos Illuminatis a se o ornitorrinco é pato, peixe, cobra, aranha ou o Tiririca. Abrange mais assuntos que o Aristóteles estudou e domina o idealismo transcendental como nunca o Kant imaginou.

FASE 3 – O CHATO

Após a longa palestra de quem realmente matou Odete Roitman e a lógica de que o pinto veio antes do ovo e da galinha através do método maiêutico de investigação, instaura-se na mesa uma monotonia mórbida, o que torna insustentável a vida até em Delfos. Então alguém, sabiamente, convoca todos para mudar de bar ou então pegar uma baladinha ‘light’, e claro você já fitou as ‘fêmeas’ da mesa convencido que depois de sua eloqüência e seu sofismo que fez inveja em Protágoras, certamente a noite vai ‘render’, porque, lógico, você é o macho alpha da mesa... ‘’a noite é uma criança’’...

FASE 4 – O MACHO ALPHA

Com o teor alcoólico já um pouco acima dos padrões ‘socráticos’, nada mais justo que em vez de outro bar, ir pra uma balada para mostrar aos amigos e amigas que além de ser o Platão no máximo da sua plenitude metafísica, também jorra virilidade e ‘macheza’, e óbvio, tem o ‘pinto’ maior que todos da balada(ui!). Sapiente de sua fase viril, logo que chega ao recinto tenta mostrar todo seu lado empírico, seus dedos afoitos buscam as mulheres presentes a fim de fornecer uma experiência inesquecível [Porque vocês sabem, mulheres... se te passarem o dedo anelar ali na região no cotovelo, ‘desenhando’ um quadrado circunflexo, você vai ‘dar’, FATO!]. Depois de diversas tentativas de aproximação a lá David Hume com negativas do sexo oposto, você pensa: "Olha essas minas... tavam ‘mó’ me olhando, dando uma moral absurda, mas aí chego perto e vira a cara... quem faz seleção natural aqui sou eu, fui lá só perguntar as horas pô! Charles Darvin aqui sou eu, morô?!".

FASE 5 – O CHUCK NORRIS

Incrédulo com a situação e querendo provar que é o Chuck Noris da balada, começa a sentir uma dor... Vai começar a tendinietzsche. Como ficou muito tempo desfilando e esbanjando virilidade pela a balada, é a hora de tomar uma bebida mais forte para dar uma revigorada no espírito. Chama os amigos e ‘racha’ uma garrafa de vodka com energético. Conversam e bebem. A embriaguez aumenta junto com a energia adquirida do energético; e é assim que começa a brincadeira da ‘lutinha’... Um quer provar para o outro que briga muito e sabe um golpe ultra secreto que só um pode saber, mas não satisfeito em demonstrar toda sua técnica e habilidade para os amigos, você dá golpes, ou melhor, ombradas nos outros por querer, pra provar que é macho mesmo e ninguém mexe com você. Seus amigos bêbados falam pra você maneirar... você diz: ‘‘...o infernos são os outros... esbarrei sem querer no cara, e nem peguei pesado com a menina ali, só chamei ela de gorda biscate... agora não posso nem dar um pulinho ali no camarote sem pulseira que você acha que eu estou arrumando briga e tumultuando o ambiente, o segurança que é folgado mané... não me pega pra Nietzcsche, hein!!!’’

FASE 6 – O COMUNISTA

Mais calmo, apesar do estado de embriaguez mais avançada, agora você vira comunista. Comunista...? Sim, sim. Como dizia Marx ‘’Viva a revolução do proletariado... distribuição de bebidas, quer dizer, de bens para a todos’’. Assim, em um surto ‘’revolucionário’’ você começa a pagar bebidas a rodo. Tequila, whisky, vodka e tudo que fará seus amigos felizes e esquecerem a sua tendinietzsche. Até pessoas alheias e desconhecidas se tornarão seus melhores amigos, porque, o que adianta implantar o comunismo, se todos não têm acesso?

FASE 7 – O “Bebo, logo...”

Após várias rodadas de bebidas, você começa a derrubar copos, garrafas e cinzas de cigarro nos outros. Dança e canta ‘’I will survive’’ com a coreografia exata da ’Bernadette’ em Priscila, Rainha do Deserto, ainda desabotoa a camisa com o mindinho na boca pagando de gostoso, mostrando os ’peitinhos’ e se achando o cara mais sexy da balada. Depois do ’show’, não consegue parar em pé e fica se escorando nos outros, isso quando não vomita nos pés dos amigos... Triste! Então, em um último suspiro filosófico da noite vem Schopenhauer à mente... um pessimismo, um sofrimento, uma solidão... Diante dessa efêmera consciência da situação, começa a chorar, abraça os amigos e diz - ‘’Cara eu te amo, velho!!! Não sou gay, mas eu tinha que te falar isso. SÉRIO! Você não sabe o quanto você representa pra mim e blábláblá....’’ - liga à cobrar pros amigos que ficaram em casa dormindo, além de ligar pra ‘’ex’’....

FASE 8 – O NADA

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Achou que depois de encher a cara tu vai lembrar mesmo de tudo que você aprontou noite passada? Fica de boa aí e curte sua ressaca filosófica.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Novelas

Nunca fui “noveleiro”, mas já acompanhei o suficiente para dizer que não gosto de novelas. Primeiro porque a trama normalmente é tão longa e [sono]lenta que caso você perca um capítulo você continua interado.

Porém, o que principalmente me deixa irritado nas novelas é que são completamente irreais, não estou falando daquelas besteiras de fantasmas ou de vampiros. As novelas que tentam ser sérias e contar uma história que poderia acontecer com qualquer um (desde que rico e morador do Leblon), também pecam no grau de realismo passado.

Por isso resolvi compilar algumas dicas para os diretores/escritores de novelas (escutou, Sr. Manoel Carlos?):
  1. Pessoas trancam as portas de casa e do carro, principalmente se moram no Rio de Janeiro ou São Paulo.
  2. Por trancarem seus carros/casas as pessoas também perdem estas chaves.
  3. Pessoas pagam contas e recebem muito lixo por correio.


  4. Clique na imagem para ampliar



  5. Pessoas não ficam falando sozinha sobre seus planos maléficos.
  6. Carros não explodem TODA vez que batem/capotam.
  7. Mulheres não perdem os bebês TODA vez que caem de escadas.
  8. Tios que morrem e deixam heranças milionárias só existem em Spam.
Portanto, diretores, quando quiserem adicionar alguma realidade nas suas novelas usem destas dicas. Acredito que iria ser mais interessante Imaginem seguinte manchete no Globo.com:

Páginas da Vida: Helena perde a chave e só encontra horas depois, debaixo do sofá!

Ps.: Sou obrigado a admitir que quando criança gostava de Renascer, mas só por causa do diabinho na garrafa e do Tião Galinha!

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Layout Novo

Resolvi tirar a preguiça do caminho e modificar o Layout do Blog...

Calma pessoal, não é nada definitivo, ainda tentaremos dar uma melhorada. Por isso peço a opinião de todos para que possamos corrigir os erros básicos!

Caso alguém aqui entenda de CCS e HTML, aceitamos uma ajuda!!

Façam comentários dêem sugestões e nos digam se está muito poluído, se dificultou a leitura, etc.

Edit: Modifiquei os Marcadores porque eram muitos e inúteis.

PS.: AOS BLOGGERS DAQUI, MARCADORES SÃO PRA REUNIR OS TEXTOS E NÃO PRA CRIAR UM A CADA POST NOVO!!!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

PALHAÇOS, Artistas e Afins

É pessoal o Brasil votou, o primeiro turno acabou e o Dilmão ainda não levou! (Ops, rimou!)


Essas eleições foram interessantes, as urnas funcionaram quase que na sua totalidade, a abstenção atingiu seus níveis mais altos e apesar de tudo isso a apuração terminou apenas na segunda-feira dia 4 de outubro as 21:40.

Antes do fim das apurações o presidente do TSE, Ricardo Lewandowski, fez um pronunciamento alegando que o brasileiro está mais consciente ao votar e que as eleições foram um sucesso.

Verdadeiramente as eleições foram uma prova da consciência eleitoral do nosso povo. Foram eleitos candidatos para representar todas as áreas profissionais no nosso Brasil (alguns para deputado federal, outros para estaduais).

Começando pelo representante dos PALHAÇOS, Tiririca (SP) que quase bateu o recorde de votos do saudoso Enéas, levando mais de 1.300.000 votos, beneficiando assim a sua coligação e “arrastando” com ele vários candidatos. Agora vem a Justiça correr atrás do prejuízo e aceitar a denúncia de que o “abestado” é analfabeto.


Os artistas também estão muito bem representados pelo ex-vereador StepanNercessian (RJ), que até me aparenta ser um bom político e Myrian Rios (RJ) que somente foi eleita graças ao ex-jurado do Show de Calouros e pirata, Wagner Montes (RJ) visto que este teve grande votação.

No quesito futebol o time da política ganhou aliados fortíssimos, foram eleitos Danrlei Goleiro (RS), Marques (MG), Romário (RJ) e Bebeto (RJ), se as entrevistas pós jogos são maravilhosas imaginem os projetos de Lei!

Quase me esqueci do representante das subcelebridades, Jean (RJ), famoso (?) ex-BBB, sobre este não tenho que comentar, visto que quando vi que ele tinha sido eleito me perguntei: Jean quem?

Vendo todas estas estrelas eleitas realmente devo concordar com Ricardo Lewandowski e admitir que as eleições 2010 foram um GRANDE SUCESSO!

Bom segundo turno a todos!



Ps.1: Tá bom que o Rio é o que apresentou a maioria dos candidatos famosos e não o Brasil inteiro!
Ps.2: A falta de atualização deste blog atingiu níveis extraordinários esta semana e por isso peço desculpas pelos autores relapsos.

Fonte: G1 Eleições 2010, Wikipedia